fiskebåt och tanketåg

Sitter i någon form av delirium och önskar att jag visste en massa. Önskar att jag inte doftade av förtvivlan och sömnlöshet utan faktiskt kunde återgå till att vara mig själv. Glömma vad och varför för en sekund och kanske fokusera på det som smärtar på riktigt.
Jag lyssnar på väggarna och knarret och finner trygghet i att någon är vaken trots att jag fortfarande undrar hur det blev såhär och vad som ska hända sen.
(Fyra Mississippi, jag räknar mina revben...)

skelögd och fyrklöver

Jag saknar honom lite. Fast jag egentligen inte vill erkänna det.
Jag saknar den spännande vintern man hade när man var liten. Den som inte var ångest och kyla och mörker.
Jag saknar spontan lycka och engagerade andetag.
Fler lussebullar och julmust. Sätt plåster på såren. Fixa nya kanyler.

nakenfisar och porslindockor

Låtsas att jag vet vem du är så jag kan komma dig närmre. Lyssnar och spelar med och försöker låtsas att du faktiskt är den dina ord försöker få dig att vara. När jag egentligen vet bättre och samtidigt ingenting alls. Försöker hela tiden lära känna dig bättre och hela tiden lyckas du chockera med någonting nytt. Ändra ditt beteende tills jag inte längre vet vad som är du och vad som är ditt alterego. Låtsas förstå mig på dig när alla dina ord jag hör är hyckleri och barnfasoner. Försöker läsa av ditt beteende och förstå mig på dig.
Försöker förstå mig på mig själv och varför jag finner det så fruktansvärt fascinerade.

Nu räcker det med människopussel och själ-labyrinter.

bläckfiskar och tampongsnören

Egentligen är jag mest rädd. Och lite läskig.

struma och bäckenbotten

Jag behöver inte drömma mer. Men jag gör det ändå.
En gång drömde jag att jag inte hade ångest. En gång drömde jag bort sjukhuset. En gång drömde jag bort alla jag höll av. Oftast drömmer jag om drömmar. Som kan och borde och vill bli verklighet.
Jag kommer alltid drömma. Även när jag inte borde. Och inte behöver.
Det är en hobby. Oftast.

utkant och mysskägg

Varför låter det som att det gnisslar i byggnaderna omkring oss?

tusen och evigheten

nästan ett år sedan.

hemma hos högmans
ann: hej malin!
malin: hejhej!
ann (till anton): har du beställt henne?
anton: hah! så fungerar inte vår relation!
*en halv sekunds paus*
anton (till mig): malin! vill du ha en kram?!
malin: nej.
anton: jodå!
*malin får en kram*

kritiskt och småsmärtor

Hur jag beundrar mig själv som kunde låta bli det. Låta bli den extra smärtan som jag ibland - men dock mer sällan - utsätter mig själv för.
(Jag inte har låtit honom påverka mig förut.) Och inte nu heller, har gömt undan kanylerna.

The sea is just a better version of the sky.

ostbågar och plotter

Och plötsligt skenade hjärtat iväg.
Inte på det bra sättet men dock fortfarande aningen tillfredsställande.

troskant och pastill

Byxorna luktade av honom. Inombords växte det av någonting jag var osäker på om jag uppskattade eller inte.

Utomhus föll regnet i ett försök för att skölja bort det. Dagen, känslan, världen och alla som tillhör den. Allt stod dock intakt. Jag blundade. Såg det framför mig. Förvånansvärt väl faktiskt. Nästan så där som om det hänt eller händer i verkligheten. Hjärtat slog hårt i bröstet och ögonen... nej. Ingenting att gråta över, men det var blött ändå. Överallt. När ösregnet sköljer ned över... allting. Hus som blev till smulor, människor som flöt på magen och färdades slumpmässigt vidare via stora forsar. Det drog upp till fullkomlig storm, synfältet suddades ut av regnmassorna och det fuktades lite på min hud innan jag valde att slå bort tankarna, människorna, känslorna och världen med alla tillbehör.
Tacka Gudarna för att det hugger till i lungan oftare än i hjärtat.

tisdag och grundmålning

Spelar lite för hög musik för att mina nyväckta öron ska klara av det. Fast det är ganska skönt att slippa känna. Oavsett hur motsägelsefullt det är.

Det var folk. Överallt. Och det var natt. Och det var farligt att vara ute, men vi hade inte något val. Vi var tvugna att ta oss... någonstans. Det var ... folk där som inte var snälla. Oftast var de avstängda och märkte oss inte. Men lite då och då vaknade de till och ville äta av oss. Då sprang vi. Det var inte folk jag tyckte om. Någon från skolan, någon jobbig jävel jag knappt kände, han som alltid sitter och ser så jävla död ut. Det var folk jag visste vilka de var och vi tog hand om varandra. Bar packningen tillsammans och sprang från odöda hundar som dröp om blod tillsammans.
Sen vaknade jag och förstod inte ett enda skit av vad det betydde.
Skam den som ger sig.

markus och huvudvärk

Jag vet jag har mig själv att skylla, har vetat det varenda --
"Det är ju fan så att man blir rädd." ...
Men viggo är fortfarande lugnet.

skratt och plektrum

Han kom tillbaka redan i morse, precis när jag vaknade, med den där hopplösa känslan att allt var nu tamejfan över. Den fyraåriga pojken på restaurangen som bara ville sova skulle aldrig hitta sina föräldrar igen. Då hade de inte lämnat honom där med avsikt. På insidan av hans stövlar stod med spritpenna en lång förklaring på varför pojken blivit lämnad på stans finaste restaurang. Jag minns den bara inte. Han hette Timothy. Jag glömde det hela tiden. Han hade två systrar som hans föräldrar fortfarande älskade och valde att behålla. Och han var den sovande pojken som välte hela vagnen mitt i restaurangen för att han var så trött, så fruktansvärt trött. Och det var en sådan dag då inte en jävel brydde sig förutom jag. Jag skulle ringa polisen men ångrade mig. Tänkte på min mamma. Socialen. Jag såg att min pappa var där och åt. Han ville äta i fred. Ingen hade en telefon jag kunde låna. Pojken satt i vagnen och sov. Jag ville ge honom någonting att äta eller dricka. Vatten, pasta eller kanske bröd. Jag plockade upp honom ur vagnen och frågade. Han nickade men ville bara sova. Han lade sig mot mitt bröst och somnade i min famn. Han var så tung, så liten, och redan vid fyra års ålder hade han lärt sig det jag försöker med idag. Han sov bort sin ångest, sket i att restaurangen var full med folk som försökte äta sin femhundrakronors-rätter. Han sov. Och där stod jag med ångesten han borde haft och jag brydde mig inte. Hellre jag än honom. Jag visste bara inte vad jag skulle göra härnäst...
Sen vaknade jag, saknade pojken lite, och ångesten i magen var som ett stort svart hål som efter en stund fylldes med lättnad. För han fanns inte på riktigt. Bara en dröm.
Han är tillbaka - min vän. Och jag vill att han tar pojken i sin hand och att de försvinner till sin egna dimension. Och sen aldrig ser varandra mer. För jag skulle rädda pojken från ångesten. Kom tillbaka min vän, när du lämnat pojken ifred för alltid. Enda gången du är välkommen tillbaka.

äggröra och troll

Du kommer och går lite som du vill, men det stämmer att det blir enklare med tiden, min vän.
Vi ses nästa gång. Jag önskar dig inget annat än olycka tills dess.

månsten och doften

Drömde att jag var med någon annan inatt. Simpelt. Det kändes inte som det gör när jag är vaken.
Behöver kanske räddas från mig själv.
Under dina kläder.

Men vad gör det om hundra år.

änglar och harmoni

Hittade en gammal, trasig lapp. Minns inte från när, men känslan minns jag. Trots att det är borta nu, bättre nu, så minns jag.
"Vad är det som känns värst? Vad är det som fyller mitt huvud med sådant kaos att jag inte ens kan sakta ned mitt hjärta med honom intill mig? Paniken. Precis där, oavsett om han är -- mil bort eller precis intill mig."
Och jag älskar honom fortfarande. Och känslan försvann ur verkligheten men fastnade i minnet. Ersattes förmodligen av någonting bättre, någonting starkare och någonting viktigare. Älskar honom fortfarande.

sommarplågor och grusvägar

"Så när jag sitter här med en cigg i ena handen och en handfull tårar i den andra, så tänker jag se på det som någonting positivt istället."

grindar och grönt

Ibland önskar jag att jag kunde stänga av det. Pausa livet och börja om någon annanstans. Ett annat liv, men andra människor och nygamla känslor. Sluta lyssna på alla andra, börja lyssna på det som skaver inombords. Låtsats att fel är rätt och borta är kvar.

Jag är precis här.

missförstånd och sömnlöshet

Vad är tanken egentligen?
Kom någon gång.

hjärtbesvär och dagboksanteckningar

Har hittat dem. De är här. Hjälper mer än jag trodde faktiskt. Det värmer i hjärtat. Allt annat är patetiskt. Svider i maggropen och... lugn mitt hjärta, lugn.
Tio mississippi. Och smyghämnd.

box-holmen och borås

Plötsligt var jag där. Tre år tidigare i staden med hus lika fyrkantiga som boxar. Blekt färgade och med stora fönster. Jag höll honom i handen och vi skrattade tillsammans. Vi gick genom box-husen och kände vårvärmen i ryggen. Det kom en moppepojke och hälsade på oss. Han rökte en cigg och jag stod i mina pyjamasbyxor lite bakom min dåvarande trygghet. Jag minns att jag snorade lite. Var förkyld. Det kanske handlade om att vi natten innan smygit tillbaka hem från hans granne i drypande blöta kläder. (Varför hade de varit med oss i duschen?) Det var trots allt bara slutet på april.
Men så tog jag mig tillbaka till verkligheten och insåg att jag inte ens mindes hur det hade känts längre. Den där dagen för tre år sedan i staden med de bleka fyrkantshusen, jag minns inte känslan längre.

sprängmedel och ciggdans

Det är nästan så man kommer undan rökförbudet, fast vissa kanske tror man är körd i huvet.

realisation och statsvetenskap

"Det du gjorde var värre."
Finslipa mantrat och håll dig i rätt tempus. Andas tystare. Kompensera med solsidor och förtrollningar. Misströsta inte min vän. Går det åt helvete vet du vart kanylerna ligger.

svala och micromygg

Till alla oss som behöver parasoller och vintervindar. Stöd för att hålla våra böcker och isbitar som glider nedför magen. Ljusa sommarkläder och pollenpiller för att överleva dagen. Moln, sommarskuggor och isvatten.

bebismagar och melodifestivalen

Kräklatte.

två och tidslöst

,

en smocka senare.

arrest och rikskuponger

Välkommen tillbaka min vän. Det var ett tag sedan sist. Hur får jag dig att gå igen, snabbt, tyst och obemärkt? Hur gör jag inte om samma misstag, känner samma armod?

Det är meningen. Hela poängen. Att lära sig från tidigare misstag och göra om. Göra bättre. Var inte så dum. Gör inte det som sagts till nonsens. Finns här för mig nu. Gör om. Gör bättre.

ubåten och dehlta

,
Det finns en lista. Med självläkning. En vacker sådan. Jag ska börja minnas den listan, hålla det i bakhuvudet. Och göra den längre. Och lära av livet. Och le mer.

palsternacka och skruvdragare

,
Osäkra, klumpiga kroppar blev invigningen till gapskrattet, och långt borta på andra sidan föll en berusad kropp av en stol och slogs mot golvet. Ett högt eko bortom lönnträdens horisont och en frigid tonårskropp som tveksamt protesterar. Tusen små dammkorn samlades med tiden invid den kallfrusna kroppen i salongens dystraste sal. Nio mil, och 37 minuter bortom stadens mest ruttna våningsplan pågår ihärdig hustrumisshandel och grannarna intalar sig att det är TV'ns vågspel de hör sent inpå småtimmarna. Och så finns det de som trivs i sina sommarstugor i ensamhetens trygghet. Endast skadade av sig själv.

gräslök och kaffe

,

m; Jag undrar vart pappa och bror är.
j; De kanske är på marscch.
m; Mars...? HAHA, va? Nu lät du för seriös. Planeten?
j; Nej! MATCH! Sa jag faktiskt...
m; Nej... det gjorde du inte. Du sade Mars.
j; De brukar vara på match på lördagar ju.
m; Nej, de brukar vara på träning, och idag är det söndag.

pappersark och dammkorn

,

"Du är kär. Du vet bara inte om det än."

nycklar och bomullskuddar

,
And if it takes shit to make bliss,
well I feel pretty blissfully.

If life's not beautiful without the pain,
well I'd rather never ever ever see beauty again.

Lev och lär.
Kommer sakna dig när du dör.

glåpord och rädsla

,

Kom nu. Även fast det skrämmer mig. Mer än någonting annat.

rubbning och glasspinnar

,
Plågar mig själv och kan inte förklara varför. Spruckna fragment av en svunnen tid och du gjorde den pinsam. Det gjorde mig inget, tills du agerade som du gjorde. Vill sällan höra det du säger, speciellt inte då, just nu vill jag bara känna dig. Acceptans, respekt, framtiden utom räckhåll.
Mer än du redan hjälp till med att göra. Plågar mig själv.

Sluta göra saker värre, förstå mer än du lyssnar och olikheterna sliter oss kanske inte från varandra längre.
Klipp det, så slipper jag plåga mig själv?

'Säg att du älskar mig.'
Hjälp samspelet att hjälpa mig. Kiss.

frysdisk och tomatsås

,
Tröst. Precis som du. Fast på ett annat sätt.
När verkligheten inte duger. Kom och ta mig bort.

grisar och nattduksbord

,
Jag har gett det till dig. Och kommer inte ta tillbaka det. Även fast det gör ont.
Känslan av att veta att du en dag kommer att misslyckas eller missbruka det är det som gör mest ont. Kanske redan nu. För då har du sabbat det för inte bara dig själv utan också mig.
Oro, paranoia, tillit, samspel...?
"Smärta fungerar som den gör för att människan ska veta vad som gör skadar den, och sen inte göra om det."
Kan önska att det aldrig gör ont igen, även fast jag vet att du kommer låta dem komma tillbaka.

Ångra inget, var det någon som sade någon gång.

oreda och bladlöss

,
Ledsen, arg, upprörd och bortglömd. Inlåst i ett rökfyllt rum med betäckta fönster. Sittande i mörkret för att det inte finns någon annanstans att ta vägen. För att viljan inte finns att orka ta sig någon annanstans. Hur kan det kännas okej att straffa andra även fast det i slutändan också straffar en själv mer än något annat. Det är inte samma sak som att känna sig dum. Det är något annat. Något värre. Någonting som känns fel när det som betyder mest inte känner en.
Förvånansvärt hur mycket man kan hata någon som man älskar, och älska folk man egentligen inte känner något starkare för. Betydelsefyllt.

gnissel och vinflaskor

,

nostalgitrippar

tandkräm och göra

,
lyssna, tänka, tala, rensa, försvinna, förblöda, gråta, skrika, spela, uttrycka, gasta, springa, släppa, känna, le, vagga, leka, krama, tystna, leva

tusen och pilsner

,
Hittade ett kärleksbrev inskjutet under min dörr. Ville egentligen skicka det vidare, men orden stämde inte. Hade svårt att finna det som orsakat det, men jag visste att vi kände precis likadant. Jag skulle vilja ge tillbaka det till dig.

frispråkig och extravagant

,
En halvmeter bort föll en lealös kropp mot den isiga marken, hårt nog för att kunna höra när skallen spräcktes mot trottoarkanten. Trettionio kilo liten flicka trotsade gravitationen och klättrade precis så högt upp som sinnet ville komma och på andra sidan jordklotet vek hennes okända syster en origami-trana. Han lyssnade till sina minnen och fortfarande kändes det som att det var igår han hade avfyrat geväret riktat mot sin hustrus sköra kropp. Från skyn föll en duva, följd av åtta andra, precis som de föll till döden likt flugor skulle flera biljoner själar följa i deras spår inte alltför långt från nutiden. Det var när ångesten slutade blanda sig med sorgen som han ryckte hörlurarna med musiken ur öronen och kastade sig ut för stupet mot en säker död. ...det var ett slag orsakad av ren vrede. Hon föll i tystnad, kände sig skamsen och någonting dog återigen inuti henne.

a-brunnar och annat

,
Ananas, alarm, alldaglig, aggressivitet, album, allergi, asbest, andra, arkadspel, attack, allians, apropå, aska, amma, asfalt, abonnemang, allé, annex, ark, allting, analysera, alster, agrikultur, attrapp, associera, alkohol, amerikan, allsidig, abort, amatör, ambassad, alternativ, ambition, astronom, acceptans, annorlunda, allvar, angenäm, attraktiv, allvetande, aptit, andetag, anti, arm, avokado, atlet, aspekt, altan, använda, ansa, antilop, atlas, arkiv, aggregat, allvetande, antik, adoption, asyl, aga, aspirera, aveny, akryl, apotek, attentat, artilleri, attityd, as, avig, abonnent, annullera, allmänhet, almanacka, amortera, avsky, aktiebolag, anta, apelsin, algebra, addera, ankare, analog, anakonda, arbete, anmärka, alfakassan, assistent, anmäla, artist, applicera, avtryck, ansjovis, avsevärt, anläggning, arbete, alger, aprikoskärna, abstinens.

larver och frimärken

,
Jag dricker guld till frukost, men rör mig inte. Jag går fjäderlätt på okänd mark utan att ens veta vart jag ska. Tyngre mot asfalten under mig, saknar redan hettan under fötterna. Hundra mil härifrån dog någon för några sekunder sedan och samtalsämnet i mitt vardagsrum är vaginalt samlag. Han satt där helt naken och drack sig till döden medan fåglarna kisade i sommarsolen. Trilskna gamar vakade över fristaden från klippan som vette mot underlandet. Hög på lusten att utforska suddades synfältet ut framför honom när hans meterhöga kropp dunsade sin väg ned för trappan.

drömmar och douglas

,
Var på Gotland. På väg hem, Susannes bror som av någon anledning hette "Yorchi" åkte med mig. Han var en idiot. Vi satt på en buss mot hamnen. Tröttnade på att sitta med honom så jag gick längst bak. Satt en tjej där. Fick den där blicken, och det där leendet. Klickade direkt. Eller vad man ska säga. Vi satt där, längst bak, vi hade aldrig träffats förut, aldrig pratat men det gjorde ingenting. Vi närmade oss hamnen, vi hade blivit försenade, vi såg båten åka och nästa skulle gå om tre timmar. När vi klev av tog hon min hand och drog iväg mig mot utkanten av Visby. Det var soligt. Inga moln. Vinden var inte för kraftig. Den var... Perfekt.
Vi låg i det svala gräset och såg varandra i ögonen. Det pirrade i magen och jag var så jäkla nervös. Sen älskade vi i sommarsolen. Jag var lycklig. Och det kändes bra.
Vi hade en egen hytt på vägen hem samt ett stort urval av dåliga filmer. Men dåliga filmer är lite charmiga. Så det gjorde inget. Tror bestämt vi tittade på Hitta Nemo... eller "tittade" snarare. När vi kom fram åt vi middag innan det var dags att ta farväl, med numret i min hand och fjärilar i min mage tog vi farväl med en kyss.
Sen vaknade jag.

nostalgi och lekar

,
Det här skrev jag för din telefonsvarare, jag har inte lång tid på mig, max fyra minuter kvar. Tar det mer än så kan du väl snälla ringa upp, så jag kan fortsätta berätta om allt som jag har glömt. Jag blir sentimental så fort det blir morgon eller natt. Någon har stulit mitt hjärta ersatt det med en attrapp - en mekanisk bomb som tickar hysteriskt mycket. Det här är ingen kärleksdikt, jag vet vad ni tycker om det. Visste du att min favoritfärg är både grön och röd, att hälften av mina dikter handlar om hur det är att vara död eller olika sätt att dö på, jag har inte krockat i en bil ens. Visste du att jag bröt min hand två gånger och hatar penicillin?
Visste du, min moster släppte allt och brände sig ihjäl. Jag har tvångstankar om stolar och hatar gräl. Jag älskar måsljud och jag får gåshud och bara höghus... är jag inne i längre än en minut så vill jag ut.

Minns du?

bloddroppar och ugglor

,
Känslan av ingenting?
Ge mig en kick. Snabbt, hårt, kvarvarande. Ge mig energi. Ork. Skäl att vara. Känna.
Ge mig dig.

klent och tidskrävande

,
Sökes: Ett mysigt litet lugn med stora fina fönster som vetter mot lugnande, porlande vatten. Stora ljusa ytor, mjuka fingrar som kliar lite i hårbotten när det behövs. Inbyggda massageplattor på samtliga sitt- och liggytor. Bra aura och små magiska rökelser i samtliga rum för att hålla dåligt så långt borta som möjligt. Omfamnande möblemang som känns kärleksfulla utan att vara komplicerade. Helande små krafter i golvplattorna, diskbänkar och takytor av gedigen trygghet, med lugn, avslappnande musik som sipprar ur de kraftiga väggarna. Tystnad mest av allt. Inget gnäll som skär sig i musiken och inga röster som försöker kommunicera.

Finnes: Stora kalla väggar, ostädade ytor med fläckar av forna misstag som inte går att tvätta bort. Spruckna speglar, fallfärdiga trappsteg som leder till ruttna trägolv som gnisslar vid minsta beröring. Betonggrunder som misslyckat försök att hålla isande ondska borta. Otrevliga tjut som brinner bakom fönsterglaset, ånger, förlust, gräl och negativa vibbar över lag. Tjock tjära i små kletiga droppar från taket som gärna landar på golvet för små husdjur att oskyldigt fastna i. Isande kyla på samtliga boytor på grund av kalla blickar och död. Slitna köksbänkar och badrumsporslin i obehaglig sandpappersyta. Varning för röda blodfläckar spritt på ytor lite varstans samt lidande över lag.

damien och faktiskt

,

Ett. Här. Två. Finansiell. Tillsammans. Tre. Kirurgisk. Fyra fantasi. ...på det sjätte ska det ske.

Faktumet.

Vad som kunde ha varit. Blivit.

It's the wrong time

for somebody new

It's a small crime

And I got no excuse

Klipporna mina borde kramas.

frisbee och frysblock

,
Det skulle kännas positivt, om det inte var kajko. Det skulle ha varit färgglatt, ihopsatt och helt om det var--
Misär. Men ingen ånger.

blad och torsdag

,
Du får aldrig glömma. Och det är ett löfte som du faktiskt måste hålla. Glöm aldrig hur det kändes den första dagen. Så ska inte jag göra det heller.

grundligt och gungande

,
När det positiva är det negativa.

mäkelä och bilar

,
Utanför verkligheten. Uppskattning, tillit och tacksamhet. Talan, förstånd och sympati. Trygghet någonstans på avstånd.
Han är all ears. På hemligheter.

Tre?